Barranca Abajo

No me llamaria la atencion que cualquier distraido al mirarme quisiera cambiar sus zapatos con los mios. El sentiemiento de culpa y la verguenza seria tal que jamas cagaria a alguien con este negocio. Me equivoco muy seguido, pero no soy un mal tipo.

Y con todo nadie hubiese dicho, al verme, que la mia, era (es?)  una existencia mierable.

Vayamos por partes, y cronologicamente.

Lo de la envidia a mis zapatos es nada mas por el pomposo entorno material que me ha rodeado en la vida. Es que hay mucha gente que cree que "las cosas" le hacen a uno la vida mas facil, o todavia mas triste, hay mucha gente que cree que "las cosas" de alguna forma generan felicidad,

El sentimiento de la existencia miserable... no tengo claro cuando o por que se instalo en mi ser, pero que me sometio no hay dudas. Hoy, me hago el superado, miento si digo que lo que voy a contar lo miro como si fuera pasado. Y si me doy el lujo hacerme el superado es solo por que ya empece a transitar el camino de vuelta, que mas que camino es como una escalada arisca, pero esta buenismo.

Jamas voy a usar un medio tan publico y anonimo como internet para limpiar la mugre de las herdias en mis entrañas, es mas que suficiente decir que mi infancia y mi adolescencia combinadas me hicieron darme cuenta que haber nacido fue un error, y por tanto de ahi en mas cualquier cosa hecha por mi mas que error era una mierda. So pena de sonar redundante, el solo hecho de cagar era una cagada que el mundo debia soportar gratuitamente. Ni hablar de respirar, dormir, despertarse, o cosas mucho peores como abrir la heladera para tomar un vaso de agua.

Asi fui viviendo mi irrelevante vida, jodiendo a los demas con cada paso, con cada pestañear. Naturalmente jamas supe lo que es autoestima, perdon, jamas supe lo que es estima, pero para peor no soy idiota, por lo que mas o menos me fui adaptando y comulagando con mi grupo de pares. Como la falta de afecto y estima la fui tapando con una molesta, voluntaria y consciente soberbia, a la gilada nunca le cai bien. Y digo la gilada por que a la larga esa fachada arrogante es solo para que nadie se olvide que yo en este mundo  estoy (o estaba) de mas, al cohete

A Dios gracias en este mundo hay gente terca, ya que pese a mis esfuerzos para ser rechazado igual tuve y tengo gente que me rodea y que me quiere. Y a Dios gracias tengo y tuve dos hermanas que conocen el material del que estoy hecho, y en cuyo abrazo es donde uno se siente protegido.

Enfin, en algun momento hace unos diez años mas o menos me canse de saberme una mierda apoteosica, de sentirme un "pierde examenes" aun no habiendo jamas perdido uno, de ser "mediocre" por a penas conseguir 7 8 o 9, de ser un atorrante por... bueno no hay ejemplos simplemente era un atorrante, y asi como atorrante un bueno para nada una bala perdida un inutil. Y ta, me canse, y sin realmente quererlo, empece a vivir una vida de mierda pero mucho mas llevadera.. osea, empece a vivir como un atorrante, como un inutil.  Toda la vida fui (y sigo siendo) un borracho impresentable, y cansado de ser adjetivado asi, les fui dando la razon. Y de ser adjetivado como un borracho impresentable pase a SER un borracho impresentable. Total, para los demas era lo mismo, y para mi mucho mas facil al renunciar a la perenne lucha, no de satisfacer, a la  lucha por al menos un adjetivo justo.

Para peor, como lamentablemente no soy idiota, mas o menos fui zurcando la vida sin que nadie se diera cuenta que estaba para internar.

Empiricamente estaba para internar, dos veces me perdi la libreta de conducir por borracho. Lamentable si,. Yo siempre disimule, jamas pedi ayuda y naturalmente jamas la recibi, a la larga para quienes podrian haberme ayudado, yo estaba viviendo la vida para la que segun ellos fui destinado , la de un inutil. Todos felices.

Y de esta forma, no buscando ni aceptando ayuda vivi "barranca abajo". Las miserias a las que me someti son miles, y son indescriptibles. Pero de cada una de ellas aprendi algo, para empezar aprendi lo que significa miseria, por lo que intimamente las recuerdo con cierto orgullo, pa que mentir.

Y como lamentablemente no soy idiota siempre supe vivir miserable pero actuar como un regio, no sea cosa que alguien me preguntara por mi verdadera vida

Todavia no me di cuenta ni me fue revelado tampoco, pero el cielo debe de esperar algo de mi, ya que, en el medio de todo este caos lamentable conoci a un angel a quien le entregue mi corazon, no solo por sus bondades, sino por que jamas le pude mentir sobre mis miserias, y tanto creyo en mi verdarero "ser" que incluso se caso caso conmigo. La espeluznante de esta historia, es que  por mas que yo quisiera reservarme la mierda para mi, no me di cuenta si no hasta hace poco que mi mierda no es o era mia, por mas que yo no lo quisiera tambien era un poquito de la gente que me rodea. En mi busqueda por autodestruirme, manche a mi angel con mi mierda, y no me di cuenta

Porque todavia no lo dije, ya que trato de seguir mas o menos una linea cronologica, pero el camino "barranca abajo" que yo elegi transitar es en realidad un camino de autodestruccion. Y de las mas cruda. Recuerdo envidiar a los suicidas, segun yo lo sentia ellos se autodestruian sin pasar por el penoso camino. A la larga, al vivir una vida de mierda no le estaba dando la razon a aquellos que me acusaban y etiquetaban, de hecho yo no vivia una vida de mierda, lo que realmente hacia era tratar de solucionar el error por haber nacido. Asi dicho suena, no se,...  facil o evidente, seguro que triste, pero de estas cosas me di cuenta cuando un dia cualquiera de un junio cualquiera un 109 no cualquiera, era de los omnibus viejos, me hizo volar varios metros con su golpe. Ahi, ese dia, y mientras me trataba de parar, escuchando los gritos de las viejas y los nervios del guarda me di cuenta que no era la primera vez que cruzaba la calle sin mirar. Y ese 109 me pego un golpe lo suficientemente suave como para no hospitalizarme (horror! si alguien se enteraba!) pero lo suficientemente fuerte como para darme cuenta que de seguir asi eventualmente iba a lograr mi objetivo. Ademas senti verguenza por haber envidiado a los suicidas

Ese 109, no se bien como, hizo que yo, yo el vejiga inutil, no me autovalorara mas de esa forma. Vejiga, belinun, mediocre era yo para otros, yo en realidad no pensaba eso de mi, solo trataba de satisfacerlos, al menos siendo lo que ellos me decian

Y ese porrazo me cambio y hoy estoy expiando veneno en este lugar, con la sonriza socarrona del que fue, estuvo y ya viene de vuelta. Me hubiese gustado eso si que el golpe me dejara una cicatriz, no se si para no olvidarlo, o para mostrarsela a cada infeliz que me trate de socavar.

Por que cuento todo esto sin contar mucho de veras pero contando al mismo tiempo? Creo por que le debo 10 años de disculaspas mis hermanas y 8 a mi angel... no fue el 109, fueron ellas las que me trajeron de vuelta