miércoles, 23 de diciembre de 2009

Ahi esta viendo pasar el tiempo.

El reloj del puente de mando marca las 1800hs. Afuera, el sol radiante todavía templa la tarde de verano, pero aquí dentro su calido abrazo es inhibido por el penetrante olor a pólvora y sangre. Lentamente el Graf Spee cruza la escollera, dejando atrás el puerto de Montevideo.

A popa, navegando en su estela le sigue furtivamente el buque Tacoma. La tripulación ya esta cumpliendo la orden de abandonar el acorazado, y de a poco, en embarcaciones auxiliares, se muda al buque de popa, que los llevará a Buenos Aires. Es este el primer paso del plan que el capitán Langsdorff diagramó para esta tarde.

Así como los miles de curiosos que atiborran la rambla de la ciudad, Langsdorff ignora que la flota inglesa no esta en condiciones de presentar batalla. Pero sabe que los curiosos, ansiosos por presenciar el desenlace de la batalla naval, serán testigos de otra cosa. No veran una batalla naval, serán testigos del honroso fin de esta.

1840hs, el Panzerschiff, ya esta vacío, su tripulación a salvo en el Tacoma. En su impoluto y riguroso uniforme blanco, Langsdorff domina el solitario puente. A bordo queda un puñado de oficiales determinados a terminar con el plan.

El capitan manda parar maquinas y caer a estribor del canal de acceso a puerto.

1952hs 17 de diciembre de 1939, el sol ya se esconde detrás del Cerro de Montevideo. Langsdorff, mente en blanco y sin vacilar, manda cumplir con lo decidido el dia anterior. Tres cabezas de torpedo, transformadas en bombas, estratégicamente colocadas hacen volar la Santabárbara del buque. Los miles de curiosos en la costa ven como, envuelto en una nube negra, el Graf Spee se hunde en las turbias aguas del Rio de la Plata, llevándose con el los secretos tecnológicos de la Kriegsmarine, desvelo de la Royal Navy.

De rancio abolengo, y fiel a los mandatos de la tradición naval el Capitán de Navío Langsdorff siguió el destino de su barco. Habiéndose asegurado del buen destino de su tripulacion se pego un tiro en Buenos Aires el 19 de diciembre de 1939.

Hoy, 70 años después ahí esta, tan solo a 5 millas del puerto de Montevideo y descansando a 7 metros de profundidad el Graf Spee, testigo de la ultima batalla naval de la historia

viernes, 4 de diciembre de 2009

La visita


El funeral de Jolesio se desarrolló con la pesada armonía y el silencio pomposo que se espera de estos ritos. El rojo intenso del atardecer acompañado por una fresca brisa que acariciaba la piel dignificaron el proceso con un entorno hermoso.
Verena y Jereq no lo vivieron como un ritual más. Ni la muchacha ni el niño recordarán los colores vivos del cielo, ni el frío amical del aire, ni las palabras recitadas que este se llevó. Aquel día ella sepultó a su esposo, Jereq a su padre, y ambos a la sensación intima de formar parte de una familia. Aquel dia, Verena y Jereq empezaron a formar un trío de dos.

Incontables atardeceres pasaron ya por el cielo, pero hoy como desde el primero, Verena y Jereq siguen durmiendo juntos. Lo que en un principio fue una ahogada necesidad de contenerse mutuamente, se fue transformando en la manera en que hoy madre e hijo engañan al sentimiento de soledad.

El reloj marca las 6 horas 13 minutos. Afuera está oscuro aun. Todavía falta para que la alarma despierte a Verena y comience la tarea cotidiana de desperar a Jereq, convencerlo que tiene que ir a clases aunque no quiera, bañarse, desayunar y salir. Todavía falta. Mientras tanto afuera reina el silencio, silencio que acompaña la paz de la habitación donde duermen. Sumergido en su sueño Jereq murmura algo, y hace que Verena moviendo la nariz se de vuelta dándole la espalda. Duermen en paz.

6 y 14. De súbito la cama, la habitación, el edificio, la ciudad entera sucumben violentamente ante un temblor pavoroso, que viene acompañado de un tronar que abruma y decenas de destellos en el cielo. La sacudida arranca a Verena, a Jereq y a toda la ciudad del idilio onírico, despertándolos a un mundo que ruge y convulsiona.

-¿Qué pasa mama? Grita Jereq
- No se mi amor, responde Verena con una calma sobreactuada, mientras en un solo movimiento tira a su hijo bajo la cama buscando protección

Entre el miedo y la angustia Jereq rompe en llanto, tapándose los oídos en posición fetal. Verena lo abraza, y le besa la nuca.

6 y 23 Así de repentino como irrumpieron, el temblor, el ruido infernal y las luces desaparecen. Sin más, todo queda en calma. El cambio es tan abrupto, y la diferencia entre el silencio y esa larga explosión tan abrumadora que la paz que ahora se siente genera una incómoda angustia.
Con pasos cortos y rápidos Verena se aventura a la ventana. No estaba preparada para lo que vio. Nadie en el planeta lo estaba.

La tímida claridad del alba, que recorta y contrasta sobre su fondo claro el oscuro perfil de los techos de la ciudad, hace que lo que se ve desde la ventana sea todavía mas funesto.

Sobre la ciudad, flota en majestuoso silencio un objeto inmenso. Parece un escarabajo, o quizá, por la pureza y simplicidad de sus líneas sea mas parecido a un huevo cortado longitudinalmente flotando con su parte plana paralela al suelo. La perfección de sus curvas, y su tamaño colosal se imponen sobre el irregular contorno de la ciudad que yace debajo.

Sea lo que sea, esa cosa no viene de este mundo.

Verena sabe que no tiene el lujo de sentir miedo, incertidumbre o perder tiempo buscando respuestas. Antes que nada está su hijo… la fuerza del instinto maternal es tan intensa como primitiva… pero no intuye que hacer. Mecánicamente le pide a Jareq que se vista momento que aprovecha para armar un bolso que llena con comida, mudas de ropa, una linterna… y una cuchilla de la cocina. No sabe por que armó un bolso, menos lo que puso en el, y tampoco sabe la razón por la que decidió que lo mejor es dejar la casa.
Pero abandonarse al dictado de su instinto le da tiempo para pensar… “¿Por qué tengo miedo? ¿De qué busco protegernos? Es tonto es tonto… Nadie cruzaría las galaxias buscando hacer daño… Si llegaron hasta nuestro planeta necesariamente son mas inteligentes y evolucionados que nosotros, por tanto es tonto pensar que son belicosos, una especie evolucionada tiene que ser pacífica… “
En ese momento recordó una frase que alguien dijo en el funeral de Jolesio “Muchas personas temen a la muerte. Es natural temer a lo desconocido. Sin embargo, no hay nada mas conocido para nosotros que la muerte. Pase lo que pase ella siempre, inevitablemente, estará esperando al final del camino”
Estos dos últimos pensamientos la tranquilizaron en cierta forma… Justo en ese momento Jareq estornudó…
Estornudo que tuvo sobre Verena el mismo efecto que tendría sobre un castillo de naipes… El virus que Jareq contrajo vaya uno a saber dónde no será inteligente según nuestra idea de inteligencia, pero si es un organismo que ha sabido evolucionar… Y si los tripulantes de esa nave fuesen como un virus, una entidad socio biológica que no sea autosustentable y cuya supervivencia se base en invadir y hospedarse en otra que les suministre los recursos necesarios hasta su agotamiento?

En eso estaba Verena cuando desde la nave se escucha “Somos Humanos, venimos del planeta Tierra, el tercero del sistema de la estrella Sol”







domingo, 29 de noviembre de 2009

Simon y Carlitos a puro merengue y reggaeton


Tengo un amigo comunista, un verdadero idealista, un materialista contumaz, paladín de la lucha contra la oligarquía opresora. Nuestra relación, tan vieja que me abstengo a calcular sus años (ya aprendí que permitir que la realidad y el tiempo se asocien conspira contra mi bienestar emocional), esta cimentada por un profundo respeto mutuo, que hoy ya florece en cariño. Lo respeto porque no tengo dudas que las malas ideas, que después de mucho estudio, eligió como directrices de su vida están inspiradas en el más puro altruismo.
Su fundamentalismo ideológico no le dejo muchas opciones de vida, dirigió su inercia combativa y clasista primero a procurarse un cargo sindical, en su caso en organismo estatal, sabiendo que desde esa plataforma es como mejor serviría a la revolución. Naturalmente gano el combate. Y naturalmente también goza de mucho tiempo libre.
A mi me fascina el enigma que esconde el secreto de cómo hace un comunista de biblioteca y barricada para sobrevivir a 20 años de la caída de la utopia (mierda! Me distraje y la realidad con el tiempo me acaban de espetar una trompada), y a el le encanta mostrarme como. Cualqueira diría al escuchar nuestras conversaciones que somos piezas de museo… y se equivocaría… lamentablemente añadiría Liber.
-Che Liber, ¿Qué me contas de la parada de carro que le metió Lula a Chávez con al mostrarle quien manda manejando la cuestión Zelaya Honduras?
-Borrego, vos bien sabes que el bolivarismo no tiene nada que ver con el marxismo. ¡Si vos sos el primero en decir, con esa actitud de ñata respingada que Bolívar era de rancio abolengo y se patinaba la fortuna de la familia en los casinos europeos! Bolívar y Marx a este tipo lo despreciarían. Fijate que tiene el tupé de desmarcarse del materialismo diciendo que el suyo es “socialismo del siglo XXI” Fijate si será idiota además que lo convenció a Correa para que cierre la base yankee de Manta, y con eso lo único que consiguió fue que el imperio le pusiera otra, pero ahora al ladito de Venezuela!
-Bueno Liber, pero sus postulados no difieren a los tuyos.
-¿Qué estas diciendo borrego? No me torees que yo te conozco cipayo! Los bolivaristas jamás leyeron ni a Bolívar, ni a Marx. Si se ponen remeras del Che, es porque les parece “cool” como dice la botijada. Se comieron la pastilla, no tienen conciencia marxista y revolucionaria, ellos creen que la lucha contra el imperialismo es contra un imperio geográficamente determinado, en vez de contra una situación de opresión dada por condiciones materiales objetivas y determinadas por la historia. Y como no entienden esto, y creen que imperialismo es todo lo que viene de yankeelandia, y tienen ese fetichismo repugnante por la mercancía petróleo, lograron que ahora el Che sea un icono de la superestructura!
-Jaaaa Se te fue la moto Liber!
-No mi amigo, ya vas a ver. Es cuestión de tiempo nomas para que aparezca la imagen del Che en un desfile de modas. El Che era idea, ahora es un icono.
-Si es verdad, icono Glam y Postmoderno
.Anda a cagar! Igual eso no es nada. Lo peor es que se ponen a hablar de Libertad! ¿Me estas escuchando? LI BER TAD así como te lo digo! A veces parecen que hablan con tus ideas!
-Epa… que jamás los escuche hablar de liberalismo!
-Eso es porque no prestas atención. Según ellos, el fracaso de nuestro proyecto grosso modo fue por la concentración de poder del Soviet, y toda la burocracia y policía estatal necesaria para conservar ese poder
-Bueno es lo que auguraba Luxemburgo
-No Rosa Luxemburgo decía otra cosa…. Pero dejame seguir. Entonces cual es la solución? Hacer bajar el poder de los dirigentes del Partido para trasladarlo al pueblo… y crean asambleas locales, elegidas directamente por el pueblo
-Pero ese es justamente el modelo Leninista!
-Callate y dejame seguir que a vos esto te da gracia y a mi me preocupa. Seria Leninismo puro a no ser porque se empeñan en hablar de Libertad, además de reconocimiento a minorías, cultos indígenas,,,
-Pero Liber, el sistema es libre… fijate en Cuba, donde hace años ya que no hay partido único, o mejor dicho que el partido no participa de las elecciones. Todos eligen y pueden ser elegidos… Claro esta, para poder ocupar el cargo hay que mostrar aptitud moral suficiente, que es juzgada por los Comités de Defensa de la revolución… La verdad no se como es para el Chavismo, pero seguro que para poder ser asambleísta hay que demostrar aptitud moral también, o lo que es lo mismo demostrar que uno esta a favor de la revolución. El sistema es libre, te podes mover libremente dentro de lo aceptado por la revolución. Pasa lo mismo con la prensa. En Venezuela hay libertad de prensa, cualquier periodista es libre de decir lo que quiera en la medida que no diga nada en contra de la revolución.
-Me molesta cuando pones ese tono cínico. Me molesta especialmente porque te reís, pero no te das cuenta que eso conspira contra el verdadero marxismo. Ese discurso trasnochado tiende a modificar las relaciones de producción, por tanto todas las relaciones sociales y cambia la superestructura, el proletariado pasa a ser una masa con derechos y para peor con derechos que no se cumplen. Eso sabes lo que es? Eso es socialdemocracia, eso es socialismo desde arriba, desde la estructura del Estado que baja a la clase obrera y la trata como a un niñito caprichoso. El Marxismo real es socialismo desde abajo papa! Ma que libertad ni libertad! Eso es un concepto oligarca! Con ese cuento de la libertad es como el imperialismo intenta evitar la revolución, modificando las relaciones de producción, elevando al oprimido a un supuesto y ficticio bienestar!
-No Liber, ese es un concepto Jacobino
-Por eso! Que mas burgués y opresor que los Jacobinos!
-Bueno liber pero hay muchas ópticas y corrientes marxistas…
-Cualquier pseudo marxismo que venga desde el Estado y no desde la infraestructura no es marxismo. Es otra cosa, y siempre es para contener la lucha, para mantener el statu quo de la superestructura opresora
-Liber, el mismo Marx decía que la aplicación de su interpretación materialista variaría… No podes ser tan fundamentalista
-No es fundamentalismo. Es rabia. La misma rabia que vos tenías cuando yo hablaba, hasta que entendí, de Neoliberalismo. A vos te molesta que digan que Pinochet o Fujimori son Neoliberales, porque intrínsicamente el liberalismo es otra cosa. A mi me molesta que Chávez diga que viene del marxismo por la misma razón. Nos deja mal a todos los marxistas con ese discurso. Nosotros no somos esa fantochada.
-Me quede colgado con eso de la Libertad…
-La libertad no existe, es una creación burguesa, en cierta forma luna alienación filosófica. Tu libertad no existe, la verdadera libertad nace en un contexto comunista. Tu libertad es alienante, porque es un concepto metafísico –vos crees que inherente al ser humano-, pero no existe tal cosa como una condición que es ajena a los hechos y a la historia. No existe tal cosa como egoísmo o libertad como condiciones naturales, no existe la moral, el hombre es en función de su condición y su tiempo. El hombre será libre solo cuando logre alcanzar la acción colectiva, ya que en esta no es concebible que pueda imponer su libertad como algo propio y personal a otro. La libertad no es divisible, es propia del colectivo.
-Bueno pero, si consideramos que las reglas de conducta no son metafísicas entonces…
-Entonces nada. Esa es otra discusión y nada tiene que ver con el Socialismo de este siglo
-Ta entonces de plusvalía, concepto de valor y demás ni te pregunto
-Esos conceptos no son bolivarianos. Cuando hablemos de comunismo si queres te explico.
.Bien. A ver si entendí entonces… vos y yo jamás nos vamos a poner de acuerdo sobre el concepto de libertad, pero, sin embargo ambos creemos que la idea chavista de libertad es falaz, aberrante. Creen que el hombre es libre, pero solo es útil en la medida que sea guiada, o racionalizada por y en beneficio de la revolución
-Exacto, una alineación cuyo único fin es perpetuar las relaciones de producción hacia al oprimido. Como por ejemplo cuando nacionaliza la industria, pero no trasfiere la propiedad de los medios de producción al obrero, tan solo nacionaliza la industria para ponerla a favor del pueblo.
-Que lo tiro! Estoy de acuerdo contigo… no se si desde antes o porque me convenciste.
-A entonces sigamos, sigamos a ver si te limpio esa cabeza liberal

jueves, 12 de noviembre de 2009

Non Plus Ultra


Este post debería haber sido la continuación del anterior, pero las ultimas impresiones que se presentaron en mi mente se asociaron con mi secretaría encargada de “verborragia y disparates”, y mandaron a la cola de espera al relato de las angustias de mi amiga Ernestina.

Resignados al papel intrascendente que los uruguayos insistimos en preservar, es que decimos, con ese orgullo triste que nos caracteriza repetimos que “en este país nunca pasa nada”

Sin embargo, vaya uno a saber cómo y por que, últimamente venimos metiendo eventos que despeinarían al mas temerario adicto al bungee jumping… y así nomás al hilo, cincha poroto uno atrás del otro

Como quien no quiere la cosa le requisamos a un señor croata 2 toneladas de frula que tenia guardadas en su lancha de paseo. (Lo que, conforme a las “Leyes de la Lógica Transitiva” del Gorzy, nos convertiría en una potencia mundial del narcotráfico, al comparar el ratio “gramos de merca per capita” contra el de México o Colombia… Esto esta entre paréntesis porque este blog no comulga con la lógica grozyniana)

Algunos días después apareció otro señor (este era uruguayo ¡que no ni no!), quizá un poquitín sicótico, que tenia en su casa, mas rifles de asalto que todo el cuerpo del Fus.Na En sus casas mejor dicho porque en una sola no cabía toda su colección, colección que contaba entre otras con rifles que faltaban del inventario del Fus.Na.
Ante tamaña sorpresa los del GEO fueron hasta la casa y le “dieron pa tabaco”, (no sea cosa que el Rambo criollo tuviera chance de explicarle al Juez de turno como había “armado” su colección), en un operativo que nada tuvo que envidarle a la “Operación Entebbe” del Mossad. Si hasta incluso le dieron changüí cuando vino la noche, y pausaron para que el hombre pudiera dormir tranquilo y pudiese dedicarse a destruir todos sus documentos sin ser molestado.

Pero con la última alcanzamos el “Non Plus Ultra”…
En la tapa de la ultima edición de la revista Caras, probablemente la apoteosis de la frivolidad del jet set, revista que lleva el registro de las actividades de la “oligarquía” vernácula aparece sonriente, y secundada por fotos que anuncian notas de menor importancia, como el living de la mansión puntaesteña de alguna figura de la clase explotadora, o el culo y nuevas tetas de una modelo la Senadora Lucia Topolansky.
Listo, me paso el agua. Cerra y vamos.

Cuando, distraído, vi. la revista a la venta en el kiosco de mi casa, sentí un cimbronazo, una patada Ninja en la nuca. La sensación fue como que Al Qaeda, Hamas y el Sendero Luminoso hubiesen decidido exterminar toda la lista de creencias, supuestos y prejuicios que estructuran mi vida.
Estoy seguro que una foto da la Madre Teresa, participando de una partuza en la tapa de Playboy me hubiese parecido menos extraña

Ver a una de las principales figuras de aquel movimiento iluminado, que con la magnanimidad característica de todo revolucionario iluminado pretendió “liberarnos” de entelequias tales como el imperio y la explotación, “liberación nacional” que requería que dieran un golpe de estado a partir del cual nos regalararian al “hombre nuevo”, regalo tan tan tan pero tan valioso que justificaría hacernos pagar el precio del transitar por una guerrilla previa, en la cual mediante secuestros, atentados con bomba, asesinatos selectivos y demás se asegurarían de exonerarnos de la oligarquía opresora y los representantes imperiales en la tapa de Caras fue… honestamente no se todavía que fue lo que hizo sentir mas allá del asombro.

Se juntaron el agua y el aceite… Chiítas y sunnitas encontraron el punto de concordia, Gardel empezó a cantar cada día peor, el cero accedió a que se le pueda dividir, las vacas vuelan, los chanchos chiflan por estar en desacuerdo con la llegada del día del golero, y el finalmente el Diablo encontró el poncho…

¿Será que mientras dormíamos un grupo de alienígenas adolescentes bromistas nos cambiaron de planeta?
¿Será que estamos muertos y nos toco por castigo un círculo en el infierno que Virgilio no le mostró a Dante?

¿O será que hace ya 20 años los iluminados asumieron el fracaso de su bienintencionado plan, y le permitieron al pueblo que derribara el muro que separaba el mundo utópico del mundo real? Después de todo, al enterrar las utopías lograron cumplir con sus ambiciones. Darle al pueblo lo que es mejor para el pueblo.
No hay nada más humano que el error, pero son pocos quienes tienen la dignidad y la honestidad de cambiar de camino…

El que lleva al infierno esta empedrado de buenas intenciones….






sábado, 7 de noviembre de 2009

De buenas intenciones esta empedrado el camino al infierno

Ernestina: ¡Pico! ¡¿Qué haces tanto tiempo?!... que raro vos aca…
Pico: ¡Bellatrix! –asi es como se la conoce en mi mundo- Que lindo verte che… y que sorpresa…
Ernestina: Sorpresa la mia toctoc! –asi es como se me conoce en su mundo-, jamas imaginé encontrarte en un desfile de lenceria!
Pico: Bueno, me interesa mucho la moda y el diseño… ¿Qué tiene de malo?
Ernestina: Nada nada… pero es raro… digo los desfiles son cosas de “nenas”, asi como los partidos de futbol son de “nenes”
Pico: Mira Trix, yo soy nene, no me interesa el futbol, mas si los desfiles de moda.
Ernestina: jaaaaa. Mirá: aquel señor de allá, el que esta en la segunda fila con un camisa entallada, un foulard “pied de poule” rojo, y lentes de armazon blancos tambien es nene, apuesto que no le interesa el futbol y seguro que si la moda
Pico: si, pero a ese señor le gustan los nenes, por lo que deberia estar mirando nenes jugando al futbol, en vez de damas paseandose en ropa interior.
De paso anotate por ahí que las bromas sobre mariconadas son parte del rustico acervo humoristico de los hombres. Hechas por una mujer no hacen gracia
Ernestina: Mira Toctoc, no me vengas con el tipico tonito altanero superado que hoy no estoy de humor.
Ademas la ultima vez me dejaste enojadisima y destrozada de yapa. No me jodas
Pico: ¿Qué ultima vez?
Ernestina: Cuando te conte del mambo de Manuel, y en vez de comprenderme y apoyarme me dijiste que “en ningun lugar esta escrito que la vida deba ser justa y que el mundo es de los fuertes no de los justos”… No me olvido mas. Yo me estaba muriendo y vos me sepultaste. Perro
Pico: ahhhhhh me acuerdo si… es mas lo comente en mi
blog y todo
Ernestina: ¿qué blog? ¿tenés un blog? ¿y hablas de mi???? Te mato nene
Pico: Si, tengo un blog. Pero no te preocupes por tu imagen que solo escribo boludeces de cosas o personas que me parecen minimamente trascendentes
Ernestina: Ves que sos un hijo de mil yeguas… no me podes dejar pasar una frase un poquito narcisista? ¿me tenes que bajar de un tiro a la primera de cambio? ¿justo vos guacho relamido?!!!
Pico: A la mierda! Mejor me recato que estas mala como una yara. ¿Qué te viene pasando mi reina?
Ernestina: Ahora endulzas la limonada… Bueno te cuento, resulta que…

viernes, 30 de octubre de 2009

¿Dónde encerraron el gato?

El Partido Colorado decidió oficialmente apoyar al Partido Nacional en el próximo balotaje.
Así dicho suena de lo más normal, a nadie asombra.
Sin embargo, esta decisión la tomaron así nomás, sin ningún tipo de condiciones. Dicho así ahora si que asombra. Y mucho.
Cierto es que el apoyo es meramente formal, u orgánico. En la practica no pasa de una expresión de deseo, ya que por lo visto no van a hacer campaña en pro del Partido Nacional. Pero esto no hace menos bizarro lo que esta pasando. Por no decir aberrante.

¿Es esta la nueva forma de hacer política? Yo me quedo con la anterior.
Si el hijo de Zelmar (el que es senador claro) es “travesti de la mentira”, se podría decir que los colorados están jugando a “travestis de la política”

En un sistema de gobierno como el nuestro, uno esperaría que los partidos políticos fuesen los motores de nuestro progreso. Constructores de nuestro futuro, propulsores del cambio, la energía que pone en movimiento el sistema diagramado en la Constitución.
El Partido Colorado prefiere sin embargo sentarse a ver que pasa. ¿Por qué? ¿Por mojigatos? ¿Por incapaces?
Me cuesta creer que sus dirigentes no sean conscientes que este es el momento, el único momento, que tendrán para hacer política. Hoy pesa su condición de terceros. Hoy sus votos cuentan. Hoy pueden forzar una negociación y por ejemplo incluir en el programa de gobierno del partido que elijan apoyar las cosas que entiendan importantes. Hoy pueden hacer de sus ideas y proyectos los del próximo gobierno. Mañana, después del balotaje, se tendrán que resignar a ser una minoría irrelevante, porque el parlamento ya tiene mayoría y con un parlamento consolidado da lo mismo que haya un tercer partido para balancear, o un cuarto o cien mil.
Se les abrió la puerta, pero ellos optaron por seguir mirando desde afuera. En vez de aprovechar la oportunidad que se les presenta para construir optan por decir que como el Pepe y CIA no les dan garantías suficientes prefieren apoyar al segundo.

Como si esto no fuera poco, este apoyo “orgánico” y “sin condiciones” crea una situación incomoda. “Guarda con un griego que trae regalos dicen en Troya”, no hay nada gratis en la vida, mucho menos en política. Hoy, todavía en campaña hablamos de “apoyo”. ¿Y si gana el “apoyado”? ¿Cómo pasa a llamarse el “apoyo”? ¿Deuda? ¿Deuda que se generó sin “querer queriendo”?

Evidentemente hay algo que no estoy viendo, o entendiendo mal. Las cosas no pueden ser como las veo yo.

martes, 20 de octubre de 2009

Concordia disonante

Hoy aprendí en crudo el exacto significado que carga el adjetivo estupefacto.

Mi desconcierto es tal que lo único que se me ocurrió fue colgar este post, queriendo creer que con esto encuentre mágicamente la salida.

¿De dónde vengo para llegar aquí? Estaba cambiando ideas de política historia y gobierno con amigo. Yo liberal el socialista. El parece despreciarme, pero yo le tengo respeto, pese a que creo que el socialismo es una ideología intrínsicamente inmoral, porque el es “químicamente puro”. Realmente cree en lo que dice, y sus ideas las viene construyendo con años de estudio.

Inevitablemente surgió el tema de Cuba, y yo aproveche para preguntarle lo que le pregunto a toda la gente de izquierda. ¿Por qué razón defiende y justifica el régimen de Castro?. Al menos desde mi concepción la izquierda genuina debería ser la primer opositara al régimen. Y sin embargo todavía no me cruce con ninguno que no sienta deuda u obligación para defender al régimen.

A la larga termine recibiendo otra vez una colección variopinta de epititetos, que hizo me fuera del lugar.

Como me fui, mi amigo me mando un video cuya “fuerza argumentativa cierra la discusión” (sus palabras textuales).

Curioso lo mire.

Tiene razón, el video “cierra la discusión”…. El esta genuinamente convencido que soy yo el que quedo afuera de este cierre, pero yo estoy seguro que lo miro desde adentro

Hay gente que cree en el relativismo cognitivo… pero esto es de antología…

En mi vida imagine llegar a un acuerdo tan disonante como este….





miércoles, 9 de septiembre de 2009

Sin palabras

Bendito aquel idiota que, aun cuando se sube al ring para boxear con Tyson todavía conserva amigos que le tiran la toalla….


Hace unos dias encontre en youtube unos videos que ipso facto le mande a mi hermanonouterino. Eran videos de temas que compartimos. Hoy descubri que uno de ellos tiene una frase que poco tiene que ver con la escencia que me llevo a compartirlos, y que en el contexto de este post es aplanadora... supongo que fueron esas misteriosas vueltas de la vida que la meterion entre los videos....

, "....I mean, I've made every wrong choice a middle-aged man can make. I, uh, I've pissed away all my money, believe it or not. I chased off anyone who's ever loved me. And lately, I can't even stand the face I see in the mirror"

sábado, 29 de agosto de 2009

Leyendas Uruargentas--- Porque el Budin pretende ser de perenne dulce de leche se quiere dulce de leche

Guarda que agarré viento en la camiseta... me voy a tener que aguantar las ganas de arremeter contra los uruguayismos de una sola sentada.
Vayamos por partes, de a uno y en fila, cincha poroto uno atrás del otro

Hoy, como prometido, voy a tirar un montón de sandeces, pero no por esto falsas (sandeces imperativas y categóricas es más) sobre la inmundicia infame y blasfema a la que llaman “Dulce de Leche”
Por mas inverosímil que parezca, hay gente que gusta y saborea esta crema de color fecal y alevosamente dulce. Doy fe, yo conozco a más de uno.
En puridad del Dulce de Leche “per se”, no hablaremos, que encima de ser una porquera además carece de misterio, elegancia y complejidad como para que sea elevado al estado de “leyenda autorreferencial”, en otras palabras no es mas que leche hervida con azúcar.

La leyenda, la mística dulcedelechil esta en su origen

De pique nomás, el hecho que su origen sea trascendente, o mejor dicho todavía, que las circunstancias y lugar de su nacimiento sean parte del fantástico, intocable y atractivo mundo de la leyenda, es prueba de que sus adeptos, mas que adeptos son adictos. Insisto, se me ocurren muy pocas cosas menos interesantes o constructivas que ponerse a pensar donde y como alguien tuvo la mala idea tirar azúcar en el tacho de leche hirviendo. Y sin embargo esto es objeto de discordia, discordia visceral que axial como digo que son adictos, también tengo que decir que entre estos hay muchos radicales, verdaderos Talibanes de la sacarosa.

Cuando niño, estaba absolutamente convencido que este engendro arengador de caries era de las cosas mas uruguayas que existían en el mundo, mucho mas todavía que las virtudes solidarias y cultas que este pueblo cree tener (otra mentira que voy a atender pronto)
Pero con los años el universo de uno se va expandiendo. Sus primeros límites quizá se encuentren dentro de límites de nuestra casa, hasta que una vez dominada la técnica de la caminata, estos se ampliarían hasta los límites del barrio, después de la ciudad, y en cierto momento uno se entera que existen en el mundo otros países.


Esta noticia se presento en mi vida con un adjunto por demás inconfortable. Resulta que en la república occidental del “Río de los Pájaros Pintados” se cree que fue allá y no acá donde se invento este postre desclasado. Es más, además de Argentina, otros países se atribuyen la responsabilidad de haber gestado la mala idea de mezclar leche con azúcar. Chile es uno de ellos México otro, solo por nombrar dos, pero dos son mas que suficientes para hablar que se esta cometiendo una verdadera ignominia.


Con nuestros hermanos argentinos podremos discutir de cualquier idiotez, pero que quede bien clarito, idioteces o no, la discusión es nuestra, pura y exclusivamente nuestra, no nos gustan para nada las tercerías. A lo sumo entre ellos y nosotros podremos llegar a la concordia que tal o cual cosa es “Rioplatense”, ni suya ni nuestra de los dos en buen romance. Aprovecho, ya que estamos, a exhortar a los adictos trasandinos, así como a los que viven del otro lado del Istmo de Panamá (debe ser la primera vez en mi vida que uso esta palabra) y a quienes corresponda que se procuren, que vayan buscando su propio mito gastronomito. El nuestro el del dulce de leche lo resolveremos en familia. No se peinen que no salen en la foto para decirlo en criollo.


Aclarado este punto, es con sumo placer que a mis compatriotas y a mis hermanos allende del Río (pero sin placer alguno, que solo me divierte patearle los prejuicios a mis coterráneos) les digo que viene siendo hora que se desayunen del dato que nosotros no somos culpables de haber inventado esta cosa, a lo sumo seremos mas adictos que el resto del planeta, eso y nada mas. Así, a partir de este momento, despacito, golpe a golpe voy a finiquitarles este mito glucósido que vaya uno a saber cuando se lo creyeron, y de paso les ahorro la vergüenza ajena que generan cuando se les ve discutir por el copyright de una inmundicia que campea en este mundo desde mucho, antes que el sublime e histórico día que se inventó el chocolate. Existía ya mucho antes que nuestra cocina (que es europea por más que estemos del otro lado del océano) conociera la papa el choclo o el tomate, muchísimo antes todavía incluso que el nacimiento del flaco Jesús.

Empecemos por plantearnos algunos indicios, a ver si les cae la ficha antes de que les cuente de donde viene la cremita esta.

--No habría discusión alguna sobre su origen si hubiese sido inventado por Juan Manuel de Rosas o por una matrona montevideana. Se ignora su origen preciso justamente por que tiene milenios de vida y sus datos, así como los de la rueda, se perdieron en la noche de los tiempos.

--Es por esta misma razón que el dulce de leche carece de “Denominación de Origen”, como si la tienen por ejemplo los Malbec de “Lujan de Cuyo”, o las peras uruguayas “Rincón de Soto”. Es así por más que le pese a la Secretaría de Cultura de la Nación Argentina, que pretendió argentinizar el dulce de leche por decreto, decreto que como buen enano cascarrabias que somos los yoruguas protestamos formalmente elevando una petición a la UNESCO

--Asimismo jamás inventamos ni mejoramos ningún producto derivado de la leche, como el yogurt o la manteca o el queso, etc.… con tupé le decimos al mundo que fue nuestro el invento mas choto entre estos


Es en
la India donde el Dulce de Leche vio la luz. Así nomás, es indio como el Kamasutra, el “Tata Nano”, el oso Baloo o el mismísimo Shere Khan. De la India también es originaria el azúcar con el que se hace el dulce, y que fuera introducida en Europa por Marco Polo


Todas las culturas tienen, esclavas de su contexto cultural y geográfico su versión del dulce de leche. Fueron los árabes que lo introdujeron en Iberia, y desde ahí salio para sus colonias, entre ellas el Virreinato de Río de
la Plata cuya única vinculación con el postre es el exceso de su consumo (exceso además que es fuente de orgullo para los adictos vernáculos. Orgullo chauvinista además, por no decir patriotero… basta con ver lo primero que hace esta gente cuando se encuentra con un visitante extranjero… ¿Qué hacen? ¿Le ofrecen un esponjoso budín de vainilla? No señor le enchufan una cucharada de dulce de leche, sin decir “agua va” –mucho menos imaginar que quizá el forastero no sea adepto a la sacarosa- y al mismo tiempo que lo van ceban hasta el hartazgo con las bondades de la golosina que para peor creen nacional.

Durante siglos el dulce de leche mantuvo un rol nutritivo muy importante, y esencial si hablamos de pueblos nómadas, o montañeses. Lejos del papel goloso y hedonista que juega en nuestros días, en el pasado el dulce de leche se producía por necesidad, ya que la reducción pastosa que se genera cuando la leche es cocida a fuego lento, era la única manera para conservar los esa riqueza nutritiva que de otra forma se perdería muy rápido con la descomposición de la leche. Además de ser una buena forma de conservar nutrientes, esta pasta es muy rica en glúcidos simples, que son los mejores goleadores “energizantes” para ganarle el partido al cansancio y a la pedida de energía. Estos dos factores, hoy en el ostracismo más cruel, hicieron que todas las alacenas contaran el dulce, ni que hablar de los enseres de los nómadas, o la dieta de los grandes ejércitos en campaña. El mismismo Gengis Khan, a quien un buen día se le antojo salir desde las estepas y poner de rodillas a medio Eurasia, paseo que hizo desde el lomo de un pingo enjuto y dándole al dulce de punta. Naturalmente como en las estepas no es frecuente encontrarse con plantas de azúcar, ni con vacas, el mismo lo hacían con leche de Yak o de yegua que al hervir mezclaban con miel


Con orígenes bengalíes, es en Francia (pero no en Toulouse, eso es de otro mito) donde vio la luz el dulce de leche que comen los adictos río platenses de nuestros días (lo de adicto no es broma… yo he escuchado emigrantes hablar de “síndrome de abstinencia”), adonde se le agrego la vainilla recién descubierta y venida de America, dándole un gustito particular a la pasta que bautizaron nada mas ni nada menos que “confiture de lait”.

Si al menos uno, tan solo uno de mis compatriotas se empieza a cuestionar la teoría umbilicocentrica del dulce de leche, si al menos por un minuto sospechó que esta es una idiotez meridiana me sentiré satisfecho, y que conste que no me importa si el planteo nace por ideas propias, o el cuento de un amigo, o la perdida de tiempo en este blog.

No es que me falte ambición, simplemente soy consciente de que me enfrento a un pueblo cuya máximo elemento gastronomito, paradigma de lo sibarita es carne cocinada por fuego y brasa… exactamente igual como se viene haciendo desde el Paleolítico

jueves, 27 de agosto de 2009

Leyendas Uruguayas

Aunque debería llamarle “Leyendas Uruguayas 1era” que de mitos autorefenciales y complacientes este pueblo relamido tiene como para hacer N posteos

Mi madre esta loca de la vida (si es verdad, “hay una sola” y justo me tocó a mi!!). Se acaba de enterar que el S.U.N. es un invento de un hijo de esta patria.

-Así es, es mas quiere decir “Soy Una Novedad”, le acoto yo con tono catedrático y cara de wikipedia, aunque no es un invento que haya hecho mella en el curso de la historia humana, rematé
-A claro, el marcapasos, es si que es un invento uruguayo que hizo historia, dijo
-No mamá el marcapasos no es un invento uruguayo, como tampoco lo es la técnica quirúrgica para implantarlo
-Que si te digo, lo invento el medico uruguayo Fiandra
-Dudo mucho que un medico haya inventando el marcapasos. Es un producto aplicado a la medicina si, pero para concebirlo se necesita además de astucia conocimientos de ingeniería y electrónica, no de medicina. En todo caso no es uruguayo
-Te estoy diciendo que es un invento uruguayo
-Y yo te digo que no
-Es uruguayo, y te callas la boca. Fin de la discusión

En mi casa creemos en la tolerancia y el dialogo, en la casa de mi madre no.

Lo que se hizo en Uruguay fue lo que se considera como la primer cirugía exitosa de implante de marcapasos. Se había hecho una antes, en Suecia, pero el aparato falló aunque el paciente siguió viviendo de lo más pancho hasta principios del 2000. El paciente uruguayo sin embargo marcho poquito después de la cirugía.




En próximas entregas de Leyendas Uruguayas, el dulce de leche y el morocho del abasto

miércoles, 26 de agosto de 2009

Piedra Alta

Detrás de las lejanas colinas del oeste el sol comenzó a imponerse sobre las penumbras de aquella gélida madrugada de agosto.
La bruma empezó a despedirse de las verdes colinas y los benteveos a despertarse dentro del follaje de la arboleda de sarandíes al otro lado de la quebrada.
A los pies del barranco, en su perpetuo murmullo el río busca su camino entre coronillas, sauces mataojos y tupidos espinillos
Arriba, sobre la piedra que domina el espacio reúne un grupo de hombres.

Este grupo viene desde un rancho de paja no muy lejos de la piedra alta donde esta mañana está parado. Fue en aquel rancho donde, durante los últimos días discutieron para llegar al acuerdo unánime que hoy, 25 de agosto, se disponen a declarar inequívocamente. Es así que los vientos que por ahí pasaron escucharon:
1 Que los representantes de la Provincia Oriental se declaran libres e independientes de intruso Imperio Luso-Brasileño
2 Que la Provincia debe ser unida a las Provincias Unidas del Río de la Plata, unión a la que siempre perteneció “por los vínculos mas sagrados que el mundo conoce”
3 Que se crea el pabellón de la Provincia Oriental
4 Que son y serán libres todos los nacidos de vientres esclavos en la Provincia.

Acto seguido se despidieron de los diputados encargados de llevar esta declaración al Congreso General Constituyente en Buenos Aires, congreso que reconoció la declaración y reincorporó a la Provincia reconquistada.

Jamás imaginaron que poco tiempo después, otros iban a decidir que, como consecuencia de una guerra, su provincia se separara una vez más de la Unión, para transformarse en un Estado independiente. Un Estado sin nombre nacido en las palabras de una Convención de Paz.

miércoles, 19 de agosto de 2009

La Heladería

Sigo perdido en Swabuuuuuush!.
A decir verdad estoy encantado. Lamentablemente no me permito disfrutar de este paseo, ya que si no encuentro la forma de volver a mi mundo, el paseo se transformará en mi vida estable (lo que me hace pensar, de vez en cuando, que tendría esto de malo dado que este mundo me encanta… y cuando esto pasa me doy cuenta que estoy empezando a pensar como mis huéspedes)
Encantado o no, tengo que encontrar la forma de volver. Sospecho que mi pasaje de vuelta ha de ser como el de venida, por tanto este depende de mi habilidad para romper las leyes de la física de este mundo.
Me da la sensación que no son las mismas que regulan el mío… espero que se cumpla la regla (de mi mundo claro) y que esté yo equivocado…

Por lo pronto y por el momento estoy varado aquí. Como todo es una cuestión de actitud, hoy decidí que mi suerte, es buena suerte, ya solucionare mi regreso, y mientras tanto tengo la oportunidad de explorar un mundo de cielo rosado que huele a vainilla.

Salgo a caminar, con las manos en los bolsillos, pero con la frente alta y la mirada atenta, pero no tanto como para llamar la atención.
Al ratito (no creo que midan en cuadras acá la distancia de los trayectos… las manzanas no tienen la el diagrama que uno esperaría) veo del otro lado lo que a todas luces es una heladería.
A todas luces así lo marca la marquesina de neon al menos:
“Heladería Calórica” y mas abajo el slogan
“Donde un helado de chocolate es mejor que todo el dinero del mundo
Porque nada es mejor que todo el dinero del mundo
Y un helado de chocolate es mejor que nada”.
Naturalmente no me pierdo el helado mejor vendido de la historia, y que tanto promete, así que cruzo y me procuro un helado.
A todo esto, vienen 3 personajes que, al sentarse al lado mío con sus ruidos y conversaciones, exterminaron el secreto y privado romance que mantenía con mi cucurucho.
Frustrado, y a falta de algo mejor, me puse a escucharlos.
Le pidieron al mozo un litro de helado, aunque no se veían tan interesados por dulce como yo. Es mas, en seguida sospeche que la suya, lejos de ser amor por las cremas frías, era una motivación económica. Eran 3 y el litro según la lista costaba 30 umisme (unidades de medida para el intercambio de servicios y mercaderías), y ya tenían en la mano cada uno de ellos el billete de 10. Raudo como una saeta vuelve el mozo con el helado, y una buena noticia: por una promoción que no llegue a entender el litro fue facturado a 25 umisme.
Con una sonrisa puso sobre la mesa el helado y el vuelto. “Este no es ningún buenasnoches, es flor de propinero” pensé cuando vi que, para no complicar la división de la propina entre 3, había tomado la precaución de dejar el vuelto en 5 monedas de 1. Los 3 amigos cayeron en la trampa haciendo los más lógico, cada uno agarro un umisme y dejaron los 2 restantes de propina.
Todavía no habían metido las cucharas en el pote cuando apareció le cajero con cara de pocos amigos. Testigo de la trivial escena, iracundo acusó a mis vecinos de estafa!
A los gritos el cajero afirmaba que faltaba un umisme!
Según la cuenta del cajero: los 10 que pagaron, menos 1 umisme que cada uno tomo como vuelto, resulta como total que los tres amigos terminaron pagando $9 cada uno y dado que son 3 y que 9x3=27, resultado al que sumados los 2 que dejaron de propina da un total de 29! Cuando ellos supuestamente entregaron 30! Entonces… ¿Donde quedo o está el umisme?.
Yupppiieeee! Grite con alegría! A priori, sin hacer nada todo daba a entender a que, quebrada la aritmética, ahora si volvía a casa!.... Pero ningún portal se abrió, nada de nada…
Y en plena frustración me di cuenta que la aritmética estaba perfecta… el problema del cajero estaba en otro lado. Me fui por donde había venido, y no se por qué, pero no le dije donde me parecía que estaba el problema… y eso que su helado se ajustaba a su slogan….

miércoles, 12 de agosto de 2009

El Hotel

Las leyes de la naturaleza no existen porque si, como yo creía. Gracias a las de la física. por ejemplo, nuestro mundo goza de esa tediosa pero fundamental regularidad, previsibilidad, certeza.
Es necesario para vivir esta vida, que sea regular previsible y certero que, a falta de un ejemplo mas mundano, la manzana, al caer de su tallo, caiga para abajo. Tan necesario es que caiga para abajo, que además de ser Ley, la misma esta reglamentada, de forma que, la manzana tiene que caer para abajo, y debe caer con una fuerza directamente proporcional al producto de las masas (en este caso la de la manzana y la del planeta), e inversamente proporcional al cuadrado de la distancia que las separa. Suena como una anécdota de secundaria, sin embargo es algo medular… Lo tomamos como una verdad de Perogrullo justamente por que es inequívoco: las manzanas siempre caen para abajo… Peeeero, ¿y si un día de estos a una se le ocurre caer para arriba? JA! Se arma candombe. En puridad, disculpas por el lenguaje académico, se quiebran las leyes de la física, lo que a su vez produce una superposición de las diferentes dimensiones quánticas de los universos paralelos, creando así un portal intradimentocuanticomensional entre ellos: esto es una cagada olímpica.
Para mí, estas cosas eran fantasías eróticas de nerd. Hasta hace unos dias, cuando a una manzana se le dio por caerse para arriba.
En realidad no fue una manzana, fue el Club Atlético Cerro. Mejor dicho, fueron los hinchas de Cerro. Hace unos días Cerro salió campeón de la liguilla, primer copa que logra en 87 años, y sus hinchas con todo derecho festejaron. Pero festejaron como seres humanos, bailaron cantaron se mamaron y no jodieron a nadie. NO ROMPIERON NADA, NI CHOREARON NI APEDRADRON, festejaron de lo lindo sin perjudicar a nadie.
Esta conducta bizarra de la parcialidad cerrense, fue mucho peor que una manzana revirada. Tanto que por unos días los distintos universos estuvieron hermanados. Nadie se dio cuenta, salvo yo, que maldigo la hora, los universos no tuvieron mejor idea que juntarse en el espacio que ocupa en este mundo mi inodoro.
En resumidas cuentas, como es natural, en determinado momento mi cuerpo me sugirió ir al baño, agarre una revista, me baje el pantalón y en el momento en que me siento…. KABUUUUUMMMM me chupo el portal intradimentocuanticomensional


Cuestión que vine a caer en un universo paralelo, lugar desde donde escribo (que no se entere kryptonita). Caer es un decir, en pleno viaje tuve que transar con un gnomo adicto a la sacarosa que pretendía cobrarme entrada.
Acá estoy, no se dónde pero sé que estoy.
Los lugareños llaman a este mundo “Swabuuuush!” (con signo de exclamación y todo). No es muy diferente al nuestro. Como nosotros, tienen un suelo, donde viven, y una atmosfera en la que se desarrollan. Digo suelo, no tierra, ya que a diferencia de esta es esponjoso, pero sin molestar. Da la sensación que uno camina arriba de una trama de algodón, pero muy compactada. Supongo que será útil al caerse, pero esto todavía no me pasó. La atmosfera arriba de este algodonsuelo, es como la nuestra, si no fuera porque el cielo es rosado, las nubes rojas y todo es dominado por un penetrante olor a vainilla que al principio es repugnante pero al rato uno se acostumbra.

El viaje interdimensional no me hizo olvidar la razón que me condujo en primer lugar a sentarme en el inodoro. En criollo, las ganas no se me fueron, y a cada minuto la cosa es peor. Así que, lo primero que hice al llegar fue procurarme de un inodoro o lo mas parecido a esto en Swabuuuuuush!
Debo ser un tipo afortunado en este universo. Justo en frente a donde me dejó la sentada psicodélica hay un edificio con un cartel que dice “Hotel Infinito” y más abajo el slogan “Nadie tiene más habitaciones”. Apurado como rengo en tiroteo cruce la calle y entre al lobby. Francamente, por hotel que se da dique de tener infinitas habitaciones el lobby me resulto demasiado parecido a un hotelucho de alta rotatividad. Pero no fue buscando confort que llegue hasta aquí, así que enfilé hasta el mostrador. Atrás de este me encontré con un gordo en musculosa con poco lavado, pelo largo dudosamente brillante y colita, inmerso en la lectura de un libro de Corin Tellado, cosa que no seria rara si no fuera por el contraste con el tatuaje casero y borroso de su brazo derecho que reza “Mamá amasa la masa y no me mima” adentro de una figura similar a un corazón.
--“Buenas noches” dije, esforzándome por no poner tono forastero
--“No hay habitaciones libres” me dijo, sin sacar los ojos de “Te amaré eternamente aunque te cases con ella”
--“¡¿Pero no es el Hotel Infinito?!” dije apurado
Dejó de leer, con un gesto molesto, me miró con cara de pocos amigos y me dijo
--“Mañana empiezan las olimpiadas matemáticas, y todos los números impares se alojaron…. Como dije, estamos infinitamente completos”
--“Me cacho!” espeté, pero todavía mas apurado agregué
--“Pero si es infinito es infinito… Mi amigo, como le explico…. Es imperativo que me de una habitación, o al menos me diga donde esta el baño”
--“Bueno, si insiste” Contestó con pereza, y parsimonicamente agarró el micrófono al que le gritó
--“A ver, todos los números impares infinitos, múdense a la habitación que le siga a la suya, si están en la 38 múdense a la 39 si están en la 39 a la 40 y todo así”
Me quedé serio y confundido como perro en bote, pero rápidamente entendí que haciendo esto quedaba libre la habitación número 1. Por mas infinitos que sean los impares, y como el hotel es infinito, si estos se mueven una para adelante dejan la 1 libre! Genial! El gordo me tiro la llave y subí la escalera al galope.

Mucho rato después, yo ya estaba durmiendo la mona. De pronto escuché por los parlantes la voz del gordo :
--“A ver muchachos: acaban de llegar todos los numero pares y hay que hacerles lugar. Así que multipliquen por dos el numero de su habitación y múdense al numero que resulte. De esta forma todos ustedes dormirán en habitaciones pares y dejamos libres las impares para los recién llegados”
Este gordo no es ningún gil pensé mientras agarraba mis petates y dejaba mi habitación libre

miércoles, 5 de agosto de 2009

La Paradoja y los Bárbaros

En mi vida lo había visto antes, y muy probablemente no nos volvamos a cruzar.
Dos perfectos desconocidos, emparentados sin embargo por gozar de un nivel de tolerancia bastante rustico, y padecer de un verbo rápido y una lengua viperina.


--“Haceme un favor, comprate un bosque y perdete” le dije
--“Llamate a silencio infeliz, que estás mas solo que un número primo” me contestó
--“¿Número primo? ¿Eso te parece un insulto belinún? Son “primos” por su primalidad, su unicidad. Unicidad de únicos, singulares extraordinarios, y no por únicos de solitarios. Supino ignorante. Si hasta me dan ganas de decirte número par, por berreta y vulgar
-- Cajetilla de segunda mano, por lo pronto los números pares somos muchos mas.
-- No tengo por vocación educar burros, pero anotá por ahí que los números primos son infinitos
-- Los pares también apóstol de la arrogancia… y además son muchos más… ¿o no? Pará me mareé.
-- y no… de hecho el conjunto general de los números es infinito… y esta compuesto por el conjunto de números primos y el de compuestos…
-- Pero no puede ser. Si primos y compuestos son parte del conjunto general de números… ¡Necesariamente tiene que haber menos números primos, o números pares que números en total!
-- Yo diría lo mismo, sin embargo son todos conjuntos infinitos… ¡Me cacho!
-- ¿Pero cómo?
-- No se…

Y así nos separamos, cada uno por su lado, por la sombra y silbando bajito.
Esta vez, la matemática y la razón le ganaron a la barbarie y a la prepotencia.

Una vez más.

domingo, 26 de julio de 2009

Basta!

Me rindo, claudico, renuncio, y me pongo de rodillas. Lo reconozco, el “bastante” me ganó.
30 años de lucha, bueno en realidad un poco menos, no soy taaaan pedante como para sostener que nací sabiendo hablar español (si español, no castellano… para perder esa guerra falta mucho aun), digamos 25 años de lucha (mucho mas que suficientes) y que hoy terminan.
Tengamos paz, al menos en este tema. Ya asumí que jamás derrotare a la lengua embanderada en Cervantes y regulada desde Madrid en el tema del “bastante”.
No es culpa de falta de estrategia o capacidad ejecutiva por parte de mi bando, es que la muy ruin se mofa al no presentar batalla, jocosamente descansa en la infame ambigüedad. Así no pueden ni Atila en concordato con Gengis Kahn.
¿Cuál es el problema, hoy devenido en ambigüedad sin controversia (dada mi humillante pero sin haber sido vencida claudicación)? El vocablo con berretines de adjetivo “bastante”.
Los adjetivos que yo conozco adjetivan. Hermoso es hermoso y Espantoso es algo espantoso… sin embargo existe uno que en puridad adjetivando no adjetiva nada.
En esta lengua, se puede “ser” y se puede “no ser”… y tambien se puede “bastante”.
¡Imposible! diría cualquiera, pero lo es. A quienes “cortan en bacalao” en las cuestiones filológicas y semióticas de esta lengua, les da lo mismo. Para los cientos de millones que hablamos español se puede ser competente, incompetente o “bastante” competente, que no es ni una ni otra ni todo lo contrario. Y lo mismo pasa con repugnante, sublime, pederasta insulso, y demás.
Oficialmente “bastante” es “Ni mucho ni poco, ni más ni menos de lo regular, ordinario o preciso; sin sobra ni falta” , malparidos blasfemos y atorrantes, es cierto… pero en su ambigüedad también invencibles por mas gallarda actitud que desde aquí hayamos tenido.
De aquí en mas, cuando preguntemos a un ser querido cual es su opinión sobre su propio devenir, y si el muy malparido, o irresoluto, nos da por respuesta “bastante bien” jamas sabremos que nos quiso decir.
Por lustros he preguntado a infames usuarios de esta pérfida construcción que pretenden decir. Jamás, ni tan solo uno me ha sido claro si al usar “bastante” para decorar “bien” pretenden decir “un poquito mejor que bien” o en cambio “casi casi bien pero no llega”.
Dicho esto, y considerando que no me es posible erradicar el “bastante”, dado que la Real Academia no considera que las ambigüedades en el idioma sean de relevancia, sostengo que me uniré a la corriente, y cada vez que mi interlocutor use “bastante”, asumiendo que por este solo hecho no es de su interés transmitir una idea inequívoca del asunto en cuestión, fingiré interés en sus palabras. Mejor dicho, si mi interlocutor me espeta un “bastante”, yo deberé fingir estar bastante interesado en sus palabras.
Que lo tiró.

jueves, 2 de julio de 2009

miércoles, 24 de junio de 2009

Bang Bang Bang!

Voy manejando hacia lo de mi madre. El almuerzo es solo una excusa que usamos para vernos. Conozco el camino de memoria, así que dejo libre a mi mente revirada curioso por ver a donde me lleva esta vez. Se puso a redondear un cuento viejo que anda con ganas de escribir. La interrumpo porque llego y elijo estacionar detrás del auto del Dr. del segundo piso, que es como conozco a este vecino de mi madre. Apago la radio, agarro mi saco y bajo del auto, todo esto mientras escucho las quejas de mi mente revirada que quería terminar el cuento antes de llegar. Y lo veo. Me expulsó de la rutina con la velocidad de una trompada. Lo veo, pero me cuesta creer que lo este viendo. Sobre el techo azul del auto del Dr. del segundo piso hay un revolver que con arrogancia y orgullo parece reírse del mundo. Me acerco, todavía incrédulo, pero ahí esta. Es un 22 de caño largo, noto además que esta descargado. De cerca pierde aquella arrogancia. Pero sigue siendo un revolver.

No soy suficientemente idiota como para tocarlo, pero tampoco tan inconsciente como para seguir mi camino, transformando esta imagen inerte y violenta en una anecdota bizarra. Me designo custodio ad hoc del bufoso, como si pudiera evitar con esto la infinidad de posibles destinos de este si no hubiese sido yo el primero en encontrarlo. Mientras tanto le grito al portero que aperciba al Dr. del segundo piso a que se haga cargo de lo que esta sobre su auto.

Minutos después aparece el vejiga del segundo piso, con cara de pasmado que gano la lotería sin haber jugado. Lo único que atina a decir es “Un olvido lo tiene cualquiera”, y la verdad me hizo reír.

El evento me dejo descolocado. Quizá por esto no lo mencioné en el almuerzo. Pasado el rato, si lo hice en la oficina. Al hacerlo, note que un bufoso no era nada extraño para mis compañeros. Entonces me puse a preguntar, y me asombró desayunarme que casi todos tienen uno (o más de uno) en casa, me asombró tanto que el hecho que la mayoría no sepan bien como usarlo me resultó de lo más natural.

Mi mente revirada esta encabronada porque quiere escribir un cuento, pero yo todavía estoy revuelto por lo del mediodía.

Son las personas y no las cosas quienes tienen conducta responsabilidad moral y ética. Las cosas, como los bufosos o la paste base, no son en si ni buenos ni malos. Bueno o malo es el uso que sus usuarios les dan.

El Idiota del segundo piso hoy fue alevoso en su irresponsabilidad.

La gente discute y discute y discute sobre la inseguridad, sobre como deberíamos solucionarla. Muchísimos con liviandad fascistoide hablan de armarse y matar a los chorros, otros con snobismo intelectualoide les critican… yo soy un Snob livianote, sin embargo creo que el Idiota del segundo piso tiene derecho a gozar de la responsabilidad de poseer un arma no para poder defenderse de los chorros.

Al menos a mi, cada vez que escucho de este tema me acuerdo de una frase del Stalin que con la sagacidad de un buen tirano dijo: "Las ideas son más poderosas que las armas. Nosotros no dejamos que nuestros enemigos tengan armas, ¿por qué dejaríamos que tuvieran ideas?"…. y cuando le pedí a Google que me corroborara la exactitud de esta frase me encontré con una casi tan buena, de Himmler otro déspota como Dios manda: "Los alemanes que deseen utilizar armas deberían afiliarse a las SS o a las SA. Los ciudadanos ordinarios no necesitan las armas, ya que la posesión de armas no resulta de utilidad al Estado". Con esto me sobra para respetar el derecho de mis colegas y el vecino de mi madre a tener armas, haya chorros o no

sábado, 20 de junio de 2009

Karay Guazú

Ilustrados valientemente, soberanos cesadores de autoridades presentes, les saludo

(ta me zarpé, se la voy a mandar por mail a Bruni esto tiene que estar en la tapa del pasaporte… ¿tendrá blog como la Daisy? Así se la dejo como comment anónimo de pura vanidad nomás)

Me encantan las fechas patria. Tienen un noseque chauvinista que me resulta delicioso.

Salvo el 18 de mayo que lo deje pasar. Esa es una fecha funesta de nuestra historia ¡Momento momento falto la introducción de rigor!

Este blog carece de cualquier tipo de rigor, ya sea científico o periodístico o rigor a secas. El autor de este blog es un irresponsable y boca floja.

Dicho esto me despacho con todo gusto.

Decía, si aceptamos cándidamente que el Estado le ordene a sus maestras que le inculquen a nuestros niños una imagen sacrosanta del “Padrenuestro” Artigas –imagen que este blog considera falaz- entonces seria congruente que la batalla de las Piedras fuese considerada como una victoria triste (¿hay acaso algo mas uruguayo que este sentimiento oximoroneado) Una vez Artigas tuvo sometidas y dominadas a las fuerzas españolas en la Banda Oriental, paso de ser, a los ojos de la Junta de Buenos Aires, un valioso y respetado oficial, a ser un fichin descartable, y así, sin más, le traicionaron… por primera vez. Claro, ni sospechaban que el campesino este, disfrazado de soldado yéndose al exilio les iba a vaciar la provincia, y sin siquiera haberlo planeado.

Es más, considerando los fracasos que Belgrano venia sufriendo en el norte, quizá no sea incorrecto decir que la victoria en Las Piedras termina siendo mas importante para la historia de la Argentina que para la nuestra…. Pero bueno, por algo preferí no meterme en este tema cuando fue su día.

No puedo terminar sin antes decir que, si bien sospecho de varia razones por las que el Estado manda enseñar incongruencias como esta, que es flor de feriado además (es el día del ejercito sin ir mas lejos… si si esos mismos que se despacharon con un “año de la orientalidad” no hace mucho), no logro explicarme por que todavía no encontré ni un solo uruguayo que piense que el 18 de mayo es un día triste. Ya que estamos aprovecho para hacer un llamado que nada tiene que ver con el post de hoy, pero ta… total hace ya mucho rato que me fui por las ramas:

¿La cédula de identidad o cualquier otro Index que use el Estado para catalogarnos y enlistarnos le resulta repugnantemente fascistoide? ¿No encuentra Ud. ninguna razón que justifique que la programación de la política monetaria competa exclusivamente al Estado? ¿sigue Ud. sin entender pese a que le han explicado mil y una vez los beneficios que surgen del auto impuesto rol de “parte” del Estado en relaciones que le son tan ajenas como las de consumo o las laborales (más allá de los evidentes beneficios para los políticos en su juego de poder, sin contar además que esto amplia la oferta de cargos disponibles), ¿le resulta retrogrado, despótico y hasta conspirativo el hecho que los niños sean sometidos a un único y encorsetado plan nacional de educación, elucubrado vaya uno a saber por que tecnócrata? Entonces arrímese, que fundamos un clubsito, o nos juntamos una vez por mes a comer un asadungo, quien dice, quizá hasta nos opongamos en forma activa a estas y otras cositas.

Bueno, vayamos de una vez con el “criollo rodeao”. Picoco le dice Don Gervasio. Tiene como un olorcito a liderazgo este nombre. La imagen que mi mente revirada proyecta sobre Artigas a mutado tanto y tantas veces en mi vida que no encuentro la forma de armar este post, no veo como hacer de estas líneas un bloque racional y armónico. Me atacan ideas de aquí y de allá. Conste que dejo de lado el hecho que “natalicio” es una palabra repugnante y que alguien que haya tenido uno ya es sospechoso. Además cargo con dos episodios, relacionados con Gervasio, que me marcaron mucho. A priori parece evidente que debería concentrarme en la última imagen que tengo del Gerva, en cierta forma tiene un poquito de todas las anteriores, y viene además con autoridad que mis canas le otorgan. Peeeero, estoy convencido que tengo mas chance de encontrarme con algo mas parecido a la Verdad si las junto todas

Cuando era todavía escolar, en ese momento en el que uno empieza a percibir esbozos de ideas propias, sostenía (eso si, con un tono muchísimo mas categórico que ahora) que Artigas había sido tan sólo un oportunista. Y buscaba argumentos que caminaran por ese lado. Sus “años mozos” (expresión que aprendí con Artigas, y que hasta ahora solo he usado con el. Para mi “años mozos” es de lo mas artiguista que hay… quizá junto a “nariz aguileña”) colaboraban un poco con mi actitud cabrona. Livianamente y a la corrida se puede decir que Gerva cuando largo a los franciscanos, en vez d ponerse a laburar en la chacra, se fue a vivir una vida de cuatrero, con el indiaje charrua que ya dominaban la cultura analfabeta de la “caza y de la pesca”, y por supuesto se dedico al oficio mas viejo del Uruguay: el contrabando, bagayeando como se dice. Esto hasta que los Blandengues le empezaron a complicar la vida y se les unió. Arranco su carrera militar, creció como oficial, bla bla bla hasta que se canso de las traiciones, que le cagaran soberanamente el sueño Federal, mando todo a la mierda y se fue al Paraguay.

En este momento viví el primer episodio, que realmente me traumatizó. Me acabo de dar cuenta que me voy a mandar flor de confesión, esto no lo saben ni mis hermanas. Estábamos ensayando, no me acuerdo si era una obra teatral o algún acto patrio, y dije alguna gansada artiguista a lo que la maestra (suplente) Socorro me agarro atrás del telón de pesado terciopelo marrón con olor a humedad y me pego flor de sacudida. No me pego, me sacudió, pero con mucha fuerza. Lo que más me trastornó fue de lejos el silencio con el que sucedió todo esto. Con el tiempo aquella fue sin dudas la lección mejor enseñada por Socorro. Aunque no estaba en el programa único naturalmente. Aprendí de una buena vez y para siempre que no es conveniente meterse con los axiomas y falsas verdades que mucha gente necesita tener para moverse con sensación de seguridad en la vida, (entre otros el axioma del Padrenuestro Artigas si no mal lo recuerdo), que allí donde no llega la razón llega la fuerza, que el respeto y la autoridad que no se merece o no se gana bien se puede imponer y que es una pésima idea enfrentar a la autoridad a la que se le debe respeto a sus propias incongruencias

Cuando empecé a adolecer de adolescencia, seguí por supuesto encabronado, y con el condimento pedorro típico de la edad. Sin embargo como todavía nadie se había puesto a vilipendiar mi corazón, todavía me permitía ser un romántico perdido. Especialmente si la cosa venia de gestas heroicas, luchas libertadoras o resistencia al invasor. Y Artigas tuvo gestos que siempre me cautivaron, especialmente durante las invasiones inglesas. Termine de madurar el verdadero concepto del Éxodo, empecé a sentir su trascendencia. Me emociona. No creo que haya muchos ejemplos en la historia que un pueblo decida seguir a su líder al exilio, quemando sus casas y cosechas al partir.

Aun así, seguía pensando que Artigas a la larga era un invento histórico un medio que sirviera para vincular, aunque sea mínimamente a blancos y colorados, buscando inventar un sentir nacional común. Por no decir buscando inventar la idea de nación lisa y llanamente. El primer monumento a Artigas, si no me equivoco, se erigió bien entrado el siglo XX. Artigas no fue ni blanco ni colorado, y en fue función de eso la historia oficial lo rescato del ostracismo. Tan tarde que quizá sea por eso que tenemos tres banderas oficiales. Y quizá por eso también el Frente Amplio abusa de su imagen como si le fuera propia, sin ir mas lejos su bandera es la de Otorgués.

Lo que no encaja con esa movida, es que José Artigas era un argentino que eligió vivir los últimos 30 años de su vida en el Paraguay. Puede que “argentino” no sea históricamente exacto. Nació en el mismo país que San Martín, póngale Ud. el gentilicio que desee. El punto es que jamás pisó el Uruguay, peor todavía, que Uruguay fuese un país independiente no era una de sus ambiciones. Al contrario, su sueño era la Liga Federal, la Unión de los Pueblos Libres, sueño que no era atractivo para los unitarios, pero que se percibe en varias de las banderas adoptadas por provincias argentinas. La de Entre Ríos o Misiones por ejemplo. Sin embargo terminó siendo el Primus Inter Pares de los caudillos que guerrearon en esta penillanura suavemente ondulada.

Para hacer la cosa peor, la mayoría de las maestras confunden el título de “Jefe de los Orientales” que el pueblo le otorgó en aquella asamblea íntima celebrada en el glorioso Parque Central (bueno ta bien, en aquella época el estadio de Nacional se llamaba Quinta de la Paraguaya) con la idea de Padre de la Patria. Son cosas bien distintas, y no tienen en cuenta que la Provincia o Banda Oriental se extinguió junto a los orientales que vivían adentro gracias a los buenos oficios de Lord Ponsonby. Quizá la confusión sea por el hecho de que se haya conservado la palabra “oriental”. Antes de la Convención Preliminar de Paz, esta tierra era la mas “oriental” respecto a las otras provincias de la Unión, después del tratado que nos parió tan solo quedó como “oriental” al río. ¿Será para no crear confusiones sobre la orientalidad de esta tierra que el nombre de este país es meramente descriptivo o aclaratorio?

Empecé a vencer, a derribar estos paradigmas y otros prejuicios, gracias a un re enamoramiento con la historia nacional que disfrute cuando estaba entrando a facultad, lugar donde viví el otro hecho que me marcó. Hecho que me enseñó el exacto significado de “estupefacto”. Cursaba Ciencia Política, el tema que se discutía (bah “discutir” como método educativo solo en teoría) era justamente el ideario artiguista, la lista tenia unos 130 alumnos. Y ahí estaba el tipito que exigía ser llamado profesor hablando y hablando del Sacrosanto Líder de las Américas. En cierto momento yo sugerí que buscáramos las verdaderas fuentes de las ideas de Don Gervasio, ya que considerando que el no hablaba francés, y que la primer traducción del “Contrato Social” que hubo en este continente la hizo Mariano Moreno y es posterior, se me ocurre harto discutible que el Padrenuestro Artigas tuviere como musa inspiradora de sus ideas republicanas a Rousseau. ¿Que fue lo me respondió? Me echó de clase (si si 2do o 3er año de facultad) con el mismo gesto que hubiese usado para echar a un perro sarnoso. Me hizo un favor en realidad, me salve de su adoctrinamiento fanático.

Hoy por hoy, las imágenes o sensaciones que mi mente revirada genera con la idea de Artigas, se pueden condensar en una duda que yo tenia de chico. Duda que jamás mis maestras quisieron, o quizá era que no podían vaya uno a saber, evacuar.

Yo quería entender por que tenemos, o podemos ver, cuadros de todos los héroes de las guerras de independencia, nacionales y extranjeros, pero de Artigas no existe ni uno solo. Mientras que todos los héroes fueron retratados en cuadros que nuestros libros reproducían, ni que hablar de los dos Libertadores (fua este si que es un titulo que lo tiró) que se pavonean en uniformes pomposos y gestos épicos, de Artigas solo tenemos la descripción que hizo sobre él un cura amigo adicto a las bibliotecas. Para peor si de algo carece le uniforme de los Blandengues es de pompa. Dan ganas de decirle ¡Pepe! y pegarle un buen abrazo

Como es natural, la vida terminó por darme la respuesta. A diferencia de todos los otros héroes, Artigas no venia de un ambiente patricio y la gente de su clase no tenia plata o tiempo o incluso probablemente ni la costumbre de de hacerse retratar por un pintor.

Nacido de una familia de colonos que con los beneficios que la Corona ofrecía, buscaron una mejor vida en el nuevo mundo, Artigas era un oriental mas. Mientras los Libertadores se educaban en academias europeas, aprendían estrategia militar bajo el mando de oficiales de la armada inglesa o el ejército español, y vivían en carne propia la convulsionada Europa napoleónica, Artigas galopaba en pelo con charruas guaranies y tapes, aprendiendo a usar las boleadoras.

Quizá sea en su condición de hombre común que encontraremos la explicación a que el pueblo común le haya seguido a la “redota”, al Éxodo, mientras los políticos le acusaban de “traidor a la patria” Quizá también es por esto que después de la última traición prefirió vivir el resto de su vida en el ostracismo, sin volver a participar jamás en movimientos o revoluciones, cosa que temían sus enemigos quienes le cubrieron con la “leyenda negra” mientras todavía vivía. No fue un gran estadista, pero conocía muy bien a la gente que habitaba estos parajes, razón por la cual fue de los primeros en tomar en cuenta los derechos de los indígenas locales, y otras minorías cosa que intento en su Reglamento provisorio de la campaña y seguridad de sus hacendados. No fue, ni tampoco nombrado con el titulo de, “Libertador”, pero la efímera Unión de Pueblos Libres le nombro como “Protector”. El pueblo lo nombro “Jefe de los Orientales” y lo siguió al Ayui. Tampoco fue un gran militar de carrera, entró al cuerpo de Blandengues por ser baqueano y como soldado raso, y si llego a ser oficial fue por mérito no por instrucción, sin embargo sus tropas (valientes seguro, ilustradas no sé) daban su vida por el, aun durante su caída, traicionado por Rivera y con la complicidad de los unitarios.

Respeto me infunda Artigas. Sus ideas plasmadas en las Instrucciones y en sus Reglamentos admiración y asombro aquellas que son muy avanzadas a la época. El manoseo que hacen de su imagen nuestros políticos me da asco

Me pregunto si es justo tratarlo como “Padre” cuando el nada hizo por esa paternidad. Me pregunto si no es humillante vergonzoso y hasta repugnante (tanto para su imagen como para la nuestra) izar su bandera como símbolo de nuestra patria, siendo que nuestra patria y Artigas coexistieron por largos 25 años, años durante los cuales ni la patria ni Artigas mostraron ningún interés por el otro, patria además cuyo primer presidente le traicionó y conspiró para asesinarle. Me pregunto si elegir el día su nacimiento, hombre que se jugó la vida por la libertad y contra el despotismo, para obligar a los niños a prometer y jurar someterse a “la bandera y los ideales que representa” no es despótico además de fascista y aberrante. Pero me pregunto en silencio, no sea cosa que por esto me sacudan.

Salud Karay Guazú, quien escribe este ignoto blog te saluda como uruguayo y amante de la libertad