Arrepentido y orgulloso

La primera vez que senti que me habia alejado defenitivamente de la infancia fue cuando, interactuando con mis primitos (de quienes me separan unos 13 años), me di cuenta que no solo padecia (y padezco) de una absoluta ignorancia de las cosas que le interesan a la botijada, sino que ademas y para peor me fue (y es) imposible entenderlas. La cosa empezo con los Power Rangers, grupejo chinesco bizarro, se empeoro con algo que se llamaba Pokemon y me remato un fenomeno de nombre Yugi Gi Oh que a los efectos se podria haber llamado E=mc2, por que termina siendo igual, uno asiente con cara de entendido, y disimula la ignorancia cancherando.

Pero a la larga uno se siente un paria, y para peor un paria impotente por que mas tarde o mas temprano uno abandona intentar comprender y sigue con su vida silbando bajito.

Un poco mas tarde me fui encontrando con otros sintomas de este fenomeno de envejecer, transito fatal e inevetible que algunos eufemísticamente llaman “crecer” o “madurar”

Con el tiempo, uno empieza a sentir el “peso” de los años, esto dicho literalmente, la acumulación de experiencia, de a poco va coleccionando cicatrices emocionales, lecciones no siempre bien aprendidas, y si uno tiene suerte recuerdos hermosos e imborrables, no por esto menos educativos, aunque preferiria adjetivarlos como edificantes.

Tengo por costumbre revisar periódicamente esta mochila de experiencias acumuladas lecciones no aprendidas y lecciones educativas y edificantes

Nunca puedo evitar preguntarme si me arrepiento o no de las cosas hechas. Es que, si bien jamas hice nada para dañar a alguien, soy consciente que viene conmigo una inmensa colección de cagadas , cagaditas, errores y embarradas monumentales.
Y entonces… ¿me arrepiento? Digo, si existiera la posibilidad de volver a recorrer el camino, meteria de nuevo la pata en los mismo pozos.

Es una pregunta que todavía no me pude contestar, y sospecho que, en la medida que no me mande en el futuro cagadas realmente trascendentes, jamas podre contestar.
Hay si un monton de cosas que no haria de nuevo. Siempre me acuerdo de una escena de una pelicula de Adam Sandler y Steve Buscemi, creo que era Billy Madison. Sandler, arrepentido por haber patoteado a sus compañeros en el colegio los llama para pedirles perdon.. Cuando atiende Buscemi, lo perdona, pero al mismo tiempo tacha a Sandler de una lista que tenia pronta bajo el rotulo “People I will kill”. Y me marco, por que yo alguna que otra vez fue patotero en mis años liceales. Eso no lo volveria a hacer (pero confieso que tampoco he pedido perdon), tambien me arrepiento y no volveria a cometer la estupidez de dejar pasar la oportunidad de estar con una chica hermosa que conoci en facultad, y asi me arrepiento de muchas cosas que no volveria a hacer.
En el fondo son todas cosas trascendentes, digo, el no haberlas hecho potencialmente me hubiese cambiado la vida, esto imaginando de haber concretado con mi compañera de facultad quien sabe como se hubiese desarollado mi vida amorosa…. Probablemente bastsante parecido pero ta… da para pensar.
Ahora, todas las pequeñas cosas que hice en mi vida, me hacen el hombre que respira hoy. Asi de imperfecto, he aprendido a quererme, y sobre todo se que soy quien soy hoy, por haber hecho todas estas cosas.

Me arrepiento entonces? No me puedo dar ese lujo… a lo sumo puedo procurar no meter la pata tan seguido en los dias que me quedan por vivir.

30

Bueno cumpli 30.
No siento absolutamente nada, pero nada de nada. Normalmente me toma un tiempo acostumbrarme al cambio de edad, sin embargo esta vez no. El mismo dia de mi cumpleaños mi subconsciente ya tenia presente el cambio de año. Y de nuevo, no siento nada, ni nuevo, ni raro, ni diferente.
¿Me preocupa esto? en realidad ni siquiera eso. Bah, en realidad me preocupa el hecho que no me preocupa y que no me siento diferente.

Ta ya se, es una gansada. Es mas, en cierta forma este post no es otra cosa que un intento para buscar o forzarme a sentir algo, alguito, cualquier nimiedad.
¿Por que tanto chucheria existencialista? Supongo que sera por que cuando miraba a los 30 allá por los 26, y como es un numero redondito suponia que este momento venia con un cambio, algo asi como pasar de ser joven a adulto independiente.
Pero no, no se siente nada.
Es casi frustrante Es mas, me empece a sentir diferente, sensiblemente diferente a partir de los 25. Pero ahora ya estoy acostumbrado, como anestesiado a esa sensacion. Sensacion que ademas fue, o es, vecina a la angustia.
Un mal dia, en aquella epoca, choque de frente con la sentimiento de que el mundo que tenia por delante se habia reducido sustancialmente. Me explico, de niño o de adolescente, uno tiene frente a si en el "camino de la vida" absolutamente todas las opciones. Asi, uno puede tomar el camino que lleva a ser astronauta, optar por una vida de deportista, de musico, de empleado del Instituto Nacional de Colonizacion.
A los 25 ya es demasiado tarde para cualquiera de estas opciones, y sentir que uno fue descartando, a veces a priori, a veces de gusto y en general sin darse cuenta, opciones y asi achicando las chances de un futuro mas o menenos decoroso es, molesto, cuando no angustiante.
Fue un shock por ejemplo sentarme a mirar un mundial de rugby y darme cuenta que sus protagonistas tenian mi edad. Chau sueño de mundial para mi, ya estaba viejo para eso. Hoy, que los deportitatas son todos menores que yo (Messi nacio en el 87! en el 87! se perdio el mundial de Mexico!) ya casi ni me molesta, de acostumbrao nomas. Y asi, por masoquista, siempre anoto mentalmente la edad de los tipos que hicieron historia. Me acuerdo que cuando cumpli 27 pense que esa era la edad de Gagarin cuando se pego una vueltita por el espacio.
Me acuerdo, eso si, que los 18 vinieron con una sensación nueva. Pero esto no cuenta, por que cualquier cosa que uno pueda sentir necesariamente va de la mano con cambios reales en la vida. A esa edad uno puede votar y celebrar contratos (y tambien ir en cana), y lo que es realmente trascendente uno puede manejar, chupar, salir de joda, consumir pornografia, timbar en los casinos, y un sin fin de cosas sin preocupaciones. Claro al poquito tiempo la mayoria de estas cosas entran al aburrido mundo de lo cotidiano, pero que bueno que esta saber que uno puede finalmente abusar de ellas!
Los 20 tambien vinieron con un cosquilleo. Numero de redondo que ademas esta suficientemente lejos de los 18 como para que uno ya sienta tedio con muchas nuevas y permitidas actividades, pero lo suficientemente cerca como para sentir que uno va madurando.

El problema que yo tengo hoy, me parece que se debe a que a partir de los 20 uno empieza a madurar cada vez mas lento, hasta que esa inercia queda como suspendida… Quiza por eso los 30 no tienen el olor nuevo que yo esperaba y se sientan bastante parecido a los 27.
Lo realmente tragico es que a los 26 o 27 mi cuerpo rendia fisicamente mas y mejor que hoy. A este ritmo no quiero ni escuchar hablar de los 40…

Conchudismo

Hice todo lo que pude. Le estuve sacando el culo a la jeringa por semanas. Me hice el distraido por dias, pero hay cosas en la vida que le tocan a uno le guste o no

Asi que ayer no pude evitar ir al banco.

Para peor, por pazguato, olvide mis audifonos en la oficina, asi que encima tuve que fumarme la cola interactuando con el planeta tierra.

A falta de algo mejor para engañar al tedio, me puse a escuchar a la gente a mi alrededor. Me sorprendio que nadie parecia pensar que eso de ir al banco o a oficinas publicas (al banco publico ahí si que no me llevan ni corrido por los bomberos) es una tarea indigna, e inhumana. Mucho peor, creo haber visto gente contenta y todo.

Pero no es el punto.

Delante mio habia dos mujeres que hablaban con un entusiasmo fuera de lo comun, felices como un niño en la mañana de navidad.

No era por Papa Noel claro, sino por que el ex de una de ellas (al que ya no le tenia cariño, ni siquiera interes), esa mañana habia aparecido en su casa y de rodillas y con un ramo de flores en la mano le habia pedido que volviera. Pero tampoco era esta la razon de su felicidad, no. La mina estaba encantanda (y con el ego infladisimo) por que le despacho al pobre infeliz “ahora es demasiado tarde”. Fascinada, loca de la vida.
No contenta con esto, la otra yegua le insistia que deberia de haberle dicho, ademas, que ya estaba con otro. Acto seguido estos dos pichones de SS empezaron a cabildar sobre la conveniencia o no de colgar en facebook unas fotos que aparentemente se habian sacado el fin de semana de carnaval en La Paloma, en la que asumo aparecian changando con unos tipos, ya que la idea era rematar al pobre infeliz de las flores.

¿se puede ser mas conchuda? No se me ocurre otro adjetivo. Yo, que jamas fui ni sere un paladin de la justicia me indigne, supongo que por simpatia con mi congenere.
En realidad la culpa no estas minas mala leche, la culpa es de todos los bananas que jugamos a inflarles el ego para que nos desbarranquen con un buen voleo en el orto y todo esto con el maximo gozo.

Pero como estaba yo! De haber nacido dibujito animado seguro que me ponia rojo y a tirar humo por las orejas.

La calentura recien se me fue cuando sali del banco y me encontre con la “verdad revelada”

Me dieron ternura las dos mujeres.

En el fondo, es tan facil hacerlas felices, y tan facil frustrarlas, que bien merecen que uno se arrodille de vez en cuando.

Amo a las mujeres

Dale que te sigo

Es normal en mi mirar al mundo dividiendolo en diferentes grupos, partes, unidades. Reducirlo a entelequias manejables. No es que este afectado por el cartesianismo, es una mala costumbre nomas.

De vez en cuando me ayuda a entender mejor las cosas, la mayoria de las veces esta costumbre me termina encerrando en viejos prejuicios.

Asi, yo digo que en el mundo hay hombres y mujeres, buenos y malos, inteligentes y burros, etc etc. Mi preferida es pensar que el mundo se divide entre lideres y liderados, o lo que es lo mismo, entre aquellos pocos que lo hacen girar y la gran masa que le da inercia.

El otro dia me puse a pensar ¿Qué (o Quien) es un lider? ¿Por qué mas tarde o mas temprano la mayoria de nosotros terminamos aceptando, siguiendo o sometiendonos a la voluntad de un lider?

No creo ni en mesias, ni en seres iluminados, ni en burocratas y mucho menos en intelectuales, a la corta somos todos bastante parecidos y a la larga la muerte nos iguala a todos. Naturalmente, a mi me interesan los lideres cuyo liderazgo es reconocido y querido por su liderados, aquellos que se creen mejores sin que nadie les pregunte, y de iluminados nomas se ponen a manejar destinos ajenos, no dejan de ser una manga de crapulas a quienes la historia casi siempre les da mas importancia que la que merecen como asesinos y patanes

Me da la sensación que quienes hacen avanzar al mundo no lo hacen por que sean mejores, pero si por que ven mas alla del promedio de la gente y actuan en cosecuencia.

En estos años me he dejado liderar mas de una vez, a veces me equivoque, otras no tanto, y una de ellas en particular me dio mucho placer.

Tanto que me encanta encontrarme con recuerdos de aquella epoca.

No tengo claro que es lo que hace a un lider, pero si he tenido el gusto de sentirme liderado. Y con gusto saberse guiado al desastre, o darle animo y apoyo al “primus inter pares” cuando lo necesita y hasta protección llegado el caso

Estas cosas, que a uno le terminan moldeando el carácter, no las vivi fortuitamente. Las aprendi en un contexto especial. Con el tiempo fui viendo que sucede en muchos ambitos de la vida, ya sea organizados o circunstanciales, y entendi que no es casualidad que cualquier emprendimiento exitoso depende en gran parte de la simbiosis entre lideres y liderados, aprendi a justificar la disciplina militar, me dejo de hacer gracia el “donde manda capitan no manda marinero” y “El Principe” me resulto un librito apasionante.

Mis padres no me mandaron a la escuela naval, no. Aunque si se opusieron a que yo jugara al Rugby.

No se si de verdad aprendi a jugar, por que jamas le ganamos a nadie. Calculo que si, por que desde siempre disfruto el deporte, y entiendo sus secretos, pero esto, me imagino que tambien lo hubiese aprendido con paciencia y horas de lectura tecnica. Aprendi otras cosas, quiza no tan tecnicas, cosas que no son exclusivas del juego pero que le son propias. Cosas como el respeto a las reglas, entender por que se necesita de un juez y por ende por que es imperativo someterse a sus fallos, ya que el buen desarrollo del juego depende de que sean firmes y categoricos, no de que sean necesariamente correctos o certeros, aprendi y vivi valores de amistad fraternidad y sentido de equipo que dudo hubiese aprendido en otro lado (no deja de ser un juego, un pasatiempo pero no hay rugbier en el mundo que no se emocione con la frase “We few, we happy few, we band of brothers; For he to-day that sheds his blood with me Shall be my brother”), aprendi que la adversidad se enfrenta con un equipo unido (ya que estamos y agarre viento en la camiseta como dijo el gaucho “los hermanos sean unidos, porque esa es la ley primera, tengan unión verdadera, en cualquier tiempo que sea, porque si entre ellos pelean, los devoran los los de afuera”), naturalmente aprendi, que un equipo tiene un lider, un capitan.

No me acuerdo bien como llego a ser nuestro capitan, pero si recuerdo que jamas ninguno de nosotros dudo que el lider era El y no otro. Habran habido quiza pretensiones narcisistas de alguno que otro, pero no fueron trascendentes. El equipo queria ser liderado por El. El se sentia comodo en su rol, pero tampoco lo pidio o lo impuso, surgio asi, y fue asi por muchos años. Pasaron los tecnicos y entrenadores, pasaron generaciones de jugadores, pero el lider no. Hoy en dia, en algunos aspectos sigue siendo el Capitan. Al menos para mi. Y no era algo nuestro, interno e intimo del equipo, los demas, nuestros adversarios tambien lo miraban asi.

Naturalmente, el goza de la capacidad de entender a sus liderados y por tanto hablarle a cada uno en su propio idioma, a los ojos. Nunca se gano ni busco el odio de nadie, siempre entendio a todos, y funcionaba como el vinculo de union para los que no nos conociamos tanto, o para los que no nos queriamos tanto. ¿Era el mejor en el juego? Era bueno pero no el mejor, sabia si destacar a los mejores. ¿era el que mas empujaba? Tampoco, pero hacia que todos empujaramos ¿era el mas valiente? Probablemente, nunca lo vi ir para atrás si de eso se trata, pero si con el jamas nadie retrocedia, a veces hasta por vergüenza o miedo a no sentirse parte del grupo. Seguramente haya tantas explicaciones a su liderazgo como liderados. La mia es bien sencilla, aunque no evidente ni facilonga. El conocia mis peores defectos, pero estos quedaban entre el y yo, yo conocia sus miedos aunque jamas hablaria de ellos con alquien que no fuera el y en privado. Yo lo elegi como hermano, y no hay nada que se compare a “aguantarle” la espalda. Prefiero una derrota liderado por el, que mil victorias liderado por otro

¿Por qué? ¿Por su carácter? Por supuesto. ¿por sus principios? Tambien. Pero por sobre todas las cosas por que hay pocas cosas mas gratificantes que jurarle lealtad a un tipo que te entiende y respeta y del que sabes que su lealtad va en poner lo mejor de si para salir adelante con todos. Mucho mas si este tipo es tu mejor amigo.

Si me lo pide, lo sigo al fin del mundo. Y para mejor seguro que el viaje seria divertidisimo.